Heute schon gelacht? Musiker- und Sängerhumor

* Mitten in der Wüste sitzt ein Bass und singt zauberhaft. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Sänger auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich hab' es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit dem Gesang vorbei!"

* Ein Tenor singt einem Agenten vor. Danach meint der Agent ergriffen: "Sie wären ein guter Ersatz für Pavarotti gewesen." "Ehrlich?" fragt der Sänger gerührt. "Ja, Sie hätten für ihn sterben sollen!"

* Was haben ein Opern-Sänger und ein Staubsaugervertreter gemeinsam ? Beide machen viel Theater wegen nichts.

* Was macht ein Star-Tenor, wenn der Regen an das Fenster seines Zimmers prasselt ? Er verbeugt sich.

* Ein Bekannter fragt einen Tenor: "Haben sich denn die Gesangsstunden für Dich gelohnt?" "Na, und ob! Ich konnte die Nachbarhäuser sehr preiswert erwerben."

* "Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass?" "Nein, als Ausrede ..."

* Sangesstudent zum Professor: "Nun, wie fanden sie meine Kostprobe?" "Sagen wir mal, mir fehlte in den tiefen Tönen die Klarheit, die ich in den hohen so schmerzlich vermisste!"

* Ein Chorsänger erzählt von seinem Rom-Urlaub: "Ja, und dann war ich noch auf´m Petersplatz. Steht doch da alles voller Leute. Plötzlich kommt so´n alter Mann auf´n Balkon, so mit so weißen Klamotten, und schlägt ´n langsamen Vierer - und keiner setzt ein!"

* Wie viele intelligente Tenöre passen in eine Telefonzelle? Alle.

* Sänger zu seinem Freund: " Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Dieter Bohlen!"- "Und,was hat er gesagt?" - " Falsch verbunden."

* Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei. Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei. Meint der zweite: Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre. Darauf der dritte: Was soll ich gesagt haben?

* Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm: Der hat aber ein tolles Organ. Darauf die andere: Stimmt, aber singen kann er auch nicht schlecht!

* Welche Lagen singt ein Bass? Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.

* "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt der Komponist ins Mikrofon. "Warum so lange?" wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."

* Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die Schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

* Zwei Freundinnen unterhalten sich über eine Bekannte: "Eigentlich wollte sie Tänzerin werden, aber sie hielt die Diät nicht durch und so wurde sie Sängerin."

* Was ist der Unterschied zwischen einem Getränkeautomat und einem Sopran?
Es gibt mehr Getränkeautomaten, aus denen man ein Hohes C herausbringt.

* Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einer Schlange?
Die Schlange benutzt keinen Lippenstift.

* Bei einem wichtigen "Mega-Event" treffen sich zwei Schlagersternchen und sprechen über ihre neuesten Produktionen. "Ach", sagt die eine Sängerin freundlich zur anderen: "Deine neue Platte ist geil. Ich habe sie mir gekauft." "Ach", wundert sich die andere, "du warst das?"

* Auf einem Gesellschaftempfang bei ganz feinen Leuten fragt ein Gast den anderen: "Warum sitzt der Musikprofessor seit Stunden auf dem Klavierhocker?"
Der Gefragte dämpft seine Stimme und meint: "Er will nur verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt ..."

* Zwei Möbelpacker tragen ein Klavier in den sechsten Stock. Sagt der eine: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind im fünften Stock.” – „Und die schlechte?” – „Wir sind im falschen Haus!”